一个月又过去了 前些日子 天超水平发挥地过渡到了冬季档

岛上的天气明显更寒更冷

而对于一个终日坐在电脑面前动也不动的宅男来讲 实在是冷上加冷

刚突然收到松江复旦大学视觉学院一个要办创意市集的邀请消息

9月份以来我基本上没参加过什么活动 这个也不会参加

一个人隐藏起来 说是回来做网站的

事实上还有很多其他原因 一半是无奈 一半是因为那些无奈引发的新计划

12月还没到 说自己就等着过年似乎有点离谱 又不是爱热闹的小孩子了

但实在的 今年是牛年本命 我一路是小毛小病小见红小破财

这个不是迷信也不是心理作用 人证物证具在的事

所以我决定还是低调点 以至于直接脱离视野了

在外婆家 老给她老人家添麻烦 我过意不去又没办法

有些迫切的事情总是让我心焦 又要告诉自己急不得

一有灵感来魂的时候就做T恤稿子 多备着点留着来年用

颠沛流离的时候实在是没心思画画

说是留着来年用 可不知道来年能东山再起吗？

这事情还是要 天时 地利 人和  缺一不可

到现在我拥有哪样东西了呢？

据说是 一年入行 二年入门 三年小有成

眼看就要进第三个年头了 程式能成立吗？

我现在已经没了初生牛犊不怕虎的胆子气力

只能说 不保证能小有成

只是现在知道留着江山在不怕没柴烧之理

老毛子说 持久战呗 死不了非绝路 养好了再来

 

同样的是十一月 同样的一首歌 同样的思绪

我是如此害怕 一切重演一边

Flowers In December

 

一首诗 就当是对这段时间的一个总结：

入冬

整年你都在寻找沙泥 烧制砖头
以填补旧年留下的缺口
东墙要保 西墙也要保
还什么都没有的时候
就别老想着挖什么地窖
浪人哦 自从你放下佩剑 拿起锄头
你就像个十足的笨蛋！
房里的新娘 也一去没了音讯
你终日门窗紧闭 疏于走动 疏于见人
青苔藤蔓满屋 一直长到你的心里
黄连树下 一曲琵琶
那最后几只没力气再罗嗦的苍蝇
绝不能再留着跟你一起过年
这个冬天 你得一个人撑过
以便 来年开春
打开房顶 打开脑袋 打开心门
请三月暖阳 来加热 来干燥
年景要是好 当然你也要勤快
你那一亩三分地也会发芽 也会开花
又何必只惦记着结果呢？

                                             2009.11.21

 

早上起来突然喉咙痛 怕是要感冒 不过我好象没怎么样怎么会...?

下午办完事回来 路上就已经腿脚无力了 现在干嗑头晕难受

因为某种原因 衣服又不能处理掉了 我不知道应该以什么样的情绪机制应对反应?

如果可以 我想把那些衣服倒长江里!

在等SWATCH的比赛结果 如果入围就有事可做了 当然还有奖金

一个半多月以来 除了出去办事 多数时间关在屋里 压抑 呆滞

下礼拜搬完家 安置好东西就能回去了 让我安静 清净 远离尘嚣 有人照顾几日

现在不敢谈什么叫生活 只能颠沛流离 动荡不安

即便确定了大方向 前面有一千多条大路小路

你怎么知道哪条是对路呢?哪条是捷径呢?

 

今天听了一整天的60、70年代的迷幻乐 连土耳其、日本的都扫荡过了 

我现在感觉自己一个人坐着 有点坐傻了 这是真无聊虚无的一个月

可偏偏这个月运气又挺好 唯一让我乐一下的是那些进帐

明显我基本上在坐着消磨时间 而不是马上动手理东西打包

我害怕和厌恶理那些东西 然后换一个莫名其妙的新地方

到了新的地方我又想 我干吗要打开

是不是又要马上换下一个莫名其妙的地方

我尽量控制我的收藏癖好 每一次都能攒一堆东西 搬得时候重得死去回来

号称那些玩意在做设计的时候要看的 看个屁!

但是摆着那堆东西能让我有一些安全感

要不然这就真是一个莫名奇妙的陌生地方了

无论如何我要把去年的那些累赘T恤处理掉

看到它们每次都能把我的心纠结到像是洗衣服时候用力旋转拧干水一般

有时候还是觉得自己太善良 当然肯定不是思想单纯

我应该学得恨一点 没良心一点 无赖一点

多数时候 我是个懒人 特别是受了点打击以后

(少爷 您又颓废了!)

明显我是需要人逼的 无论直接还是间接

因为要应朋友的邀约我才做了一些稿子

然后就引发了一些后事后果

搞完这些伤脑筋伤身体的事情就回去修养段时间

我应该适当的提早下睡觉的时间

闻闻上午的空气是什么味道 不敢高攀早晨这段了

(十有八九添加了大量老头老太的浊气) 

要回去适应大自然法则啊

然后 9月 像开学一样 动手做下一个方案

过几天 就到我的生日了 实在没什么好振奋的

 

好了 完了 我发点牢骚 不用理会

 

那个歌不确定能打开吗? 费了很大力气才盗的链

LEO奥特曼里边的一首插曲 很好听的民谣 我都想哭了

我们不能回去的童年 

今天情绪很差

是过去一段时间的压抑积累的

被别人的一个行为激发

可是却不露声色的内暴了

我现在很累 今天晚上11点多才回来

我恨这些狼狈不坎的日子

我恨满屋东倒西歪无心打理的样子

我恨这样再不开心都不跟任何人说的状态

......

不知道期盼些什么好 他们离我有多远?

"

我可能还是不太习惯上班工作的状态

或者说跟很多人一起做事的状态

总是把习惯一个人做事的方法带到工作里

我自己知道　这是小时候的生活经理造成的

因为家庭变故　太小独自一个人面对这个世界

以前觉得为什么没人帮我？　什么都要我自己来？

后来终于独立了　自己一个人也能做好了

却发现开始变得很难信任别人　与别人合作

当然我不可能对老板说这些

在经过２小时的会议之后

我交的方案老板不满意　我的选址被枪毙

不想讨论里面到底谁对谁错

我只是知道那个习惯是我长久以来的软肋

我太没安全感

也许是我去的时间不长　所以我无法判断我周围那些人会是怎么样的

总是会恐惧一些未知的东西跟我靠的太近

其实在学校的时候可以活得任性一点

现在走上社会了　我想总是要努力的改掉一些东西的

 

说起学校　昨天终于拿到学位证书了　整整晚了一年

毕业的时候全班就我一个人没拿到的时候心情不好过

我也不能随便说给人听　不管是不是为了自己的前途

起码我不想让妈妈伤心

在知道补了几门以后肯定能拿到了　我才告诉妈妈我毕业的时候没学位

我总是给妈妈惹很多麻烦　让她欣慰的可能是最后我又挽回了吧

高中考大学的时候　精神状态混乱　扬言要上北京搞摇滚

最后还好在不是很用功的状态下考进了大学

后来考进了一个愤青不该去的专业　又躁狂抑郁得不行

还好４年也过去了　遇到什么人也是注定的吧　那个我填都没填的专业啊

快毕业了　因为不误正业　不好好学习却被告知拿不到学位

连一个本来陪葬的都开了后门弃我而去　还好我又偷偷的补回来了

毕业了半年　没好好找工作　蒙混过日　却要坚持什么自己的理想

辛辛苦苦又忙活了半年　最后生意做亏了　亏奶奶的大了

还好自己却因为这失败的生意找到了份不错的工作

妈妈　我真的不再是那个在班级里能一直考到前三名的好孩子了

可我做什么事情都不想让你失望

我想让你骄傲　觉得我长大了

 

中秋节快到了　在情绪上我还是很抵触那些节日

永远地空空荡荡　我不知道这样的状态什么时候能改变

中秋放假可能要去创意市集摆摊　所以想后天回去看看奶奶和外婆

回去的时候　在江面上　吹过的风

总是能释放掉内心的一些乌云

你知道那些阻碍　会变得渺小无比

 

一个人的日子不好过

我只是想和你说说话．．．

"

"

昨天是我的阳历生日

记得有个人问我有什么活动吗? 我说:拆伙!

昨天 想了各种办法终于把部分房钱凑齐

无论心情到底怎么样 我到底在不在乎自己的生日

可还是不想在这天跟我的合伙人大吵一架

所以就当休息了 经过学校的时候把头发碾掉了

剃个类光头就当"新生"吧

今天晚上角色们都到了

我恶狠狠的沉默着 让别人发言 谁要是话不着边再开口

其实我并不想怪谁谁 或者责骂

无论任何人出于什么目的而合伙

对我来说就是一个帮助

只是有些人实在是不配出来"混"

连把自己的自私伪装得漂亮堂皇的能力都没有

一直以来 在这个过程中遇到的种种困难问题

经常使我陷入深深的自责和愧疚

虽然有时候我也知道 之所以有这么多问题

从筹钱\设计\生产\营销\宣传\网站\活动\包装\代销\零售\苦力等而又等

我一条龙的做了所有的事 因此所有出现的问题都会到我头上

又要我来解决和承担

谢谢其中老扣和胡的帮助 真的谢谢

半年过去了 有什么值得庆祝的吗?

喜忧参半 冷暖自知

如此漫长而又转瞬即逝的半年

到现在我还是两手空空

我唯一自信的是有了两样东西:勇气和毅力

有时候面对一堆麻烦上来

我现在能从容的笑起来

"不就是这么回事吗?要来就来吧!"

我一向是好斗之徒

什么是财富? 如果是经验之和

"

 

 

市集上刚回来 老天一点都不给面子

一场大雨让人做了鸟兽散 

今天很糟糕 但该不是最糟糕的

上午我一连问了4个人帮我一块去 没有一个说空的

本来报名一块参加市集的朋友也不去了 说来探班的也不来了

我就一个人孤零零的在那

只有老板带了一堆帆布包来 几个被踩了个西八乱

还好 总能认识一些新的人 获取一些新的信息 

中午一无聊的人发我消息说能不能为她做件印她东西的T恤

下午舅舅打来电话让我帮写什么工商管理的论文

一会房东阿姨又问我下3月的房钱

哀 我想一个人在自己世界混乱的时候

总是有些外星人光顾 无视你的情绪 却要影响你的生活

所以 当有人离开自己的状态去关心你的状态

去问候你 关心你的时候

请记住他/她

那不是逢场作戏 人都是那么的自私

晚上6、7点多的时候开始下雨

躲在棚子里面 看着雨棚四边的雨水四溢 抱着膝盖发呆

旁边那哥们还很配合的放着许巍的歌

把我那点孤独和挫败感烘托到了极限

他问了句：“是不是特别孤独？”

呵呵 你中了

我喜欢做生意 一点原因是因为我喜欢人在江湖的那种心理互动

因为没人来了 所以就聊了几句 

那老哥说“你还小 你会经历那些直接上班的人永远无法经历的

你在那里给老板当机器 是不会切身感受到的

总是要跌跌撞撞 嗑嗑碰碰的 以后才能越做越好”

道理真的人人都懂 但是从那个点去领会 才能真的顿悟

 

今天不算本一共收了500块钱 还算好的

虽然我不会为此有多大兴奋

 

我的价值观人生观又跌入了新的混沌

我的脑子就像我桌上的一堆东西一样 理完了乱 乱完了再理

 

我一边轮着跟6个人聊天 一边打完这篇日子

这就是生活！

 

我连续浪费了三天时间休息 像浮游一样漂移

之前几天 我的身体超负荷工作 还有加上心灵上的折磨

这里我说话开始隐晦 因为

我不想伤害别人感情 虽然人家伤害了我的感情

感情一压抑可能会平息也可能变形

如果长期不表达 就要变得麻木 或者更加以病态的方式

我现在关心的不是谁是好人还是坏人 而是你到底会不会做人

因为自己的一个承诺 我愿做一个讲信用的人 

 

生活就是这样 有时候美得不行 有时候却令人窒息

 

礼拜六因为小虎的邀约,我急匆匆的赶到了"同乐坊"去看IMART的创意市集,本来我不是很想去,因为我的东西还没出来,来不及报名,所以去干吗?可是朋友在那摆摊,所以我就去了,看看别人的东西也好.还好小虎帮我介绍了"壮丁",那胡子厉害的大哥,是不是像姜武?他在长乐路的地下商铺新开了个以玩具为主的创意小店,叫"木耳",收了集市到他店里看了下,真不错,还便宜拿了套<恶童>的偶.晚上小虎住我那,我们聊了很多,包括些很私密的东西...

第2天,我还是按捺不主,就带了些MCCOTTON的帆布包去摆摊,还拿了些自己的粘纸.到晚上卖了4个包,卖掉一张粘纸(5块钱1张想不到也有人要),送掉若干,被拿走名片60张,共赢利70元人民币.让我庆幸的是很多人对我的东西感兴趣,特别是一老外浪费了些口舌,最后送他张FUCK & YEAH童子.我们几个玩得很开心,因为隔壁摊上以女性居多,所以集体斯文,而我们几个就闹来闹去的,当然没多少生意才无聊得慌.

我想这2天,我差不多可以忘了在厂里那边的坏情况,忘记了我身上背负的巨大压力,真的很好!

   

虽然衣服没出来,可我基本上把大部分辅料都准备好了,上左是吊牌正面,上右是艺术家介绍卡片(像不像卫生巾?)

至于卡片的反面是什么样的,我要卖个关子了,希望给购买的朋友留点惊喜.

我现在发现我把这2张照片拍得很COOL 呵呵 哈哈 霍霍 呸!  

  

我昨天一晚上因为合伙人给我谈的事情弄得自己一晚上睡好,起来看电视直到都变成测试信号,勉强睡着了到早上8点的时候又开始自然醒,我不用上班,可不知道为什么老在8点左右自然醒,还好今天不用出去,我也不想见人,我想我充满了怨气,一点就着.

我有时候脾气很糟糕,以前很多时候很容易动火焦躁,可能是狮子座的本性,我想我现在要学会忍耐和控制.在"外滩画报"上看见一篇关于浅野忠信的文章,作为一个魔羯座的木纳人,里面有一段他的体会感言,正好做为对我自己的参照和学习."我向来都不会闹情绪,更不会发脾气,因为这只会让自己和身边的人受伤害.我只想不停地往前流动而已,而不需要卷起风浪.即使受到伤害,我也只会用原谅的心去对待,否则一切只会没完没了的."

的确,有时候很容易伤害别人,事后自己也会后悔,当然也会伤害自己,而且是肉体上的,因为没睡好,我早上起来刷牙的时候情绪很激动,一头撞在厕所的拉门上,我以前也常发生因为情绪激动上窜下跳而撞在什么上面的情形,真是的!

今天,我什么事情都不想做,所以在家懒了一天,到现在碗锅子一堆,东西放的乱气八糟,明天再说吧,中午的时候喝了罐啤酒,在沙发上睡到了3点多,那样真好!

... 

我想找个人说说话 不是我妈妈 不是我的合伙人 不是我的潜在顾客 不是我的任何合作伙伴...

因为太多东西我不能对他们说 当然我也不能写在日志里

......

...

今天参加完二叔公的葬礼刚从南通回来,我原本的计划也被全部被打乱了.

上礼拜刚去过一趟南通去探望重病的叔公,不想这么快就...

最近心情一直很低落,也许是因为到年低了或者其他,我原本打算看完EX MODELS来上海22号的演出

就回去不声不响地"隐居"些日子,还特地去买了些颜料喷漆,可是电话一打来就走了,

什么都乱掉了,原本想画完的1张画也搁那了.

叔公走了,当了一辈子的神父,他一直是家族里最受尊敬的人,小时候我也尊重他,

但也不知道真为了什么尊重,大了想想才觉得他很伟大.

年轻时立志当神父,并且毕生按照自己的理想不婚不娶,把自己献给了主和教会,放弃婚姻,

放弃留在香港的好前景,文革的时候被打倒为封资修...最后把一生放在了传教布道救疾苦上面.

高中的时候看切.格瓦拉的传记,被这样的信仰感动,当一个人树立了理想,是要一辈子去实现的

即便永远到不了理想的彼岸,也要永远在驶向彼岸的船上

之前每天打开邮箱,打开SPACE,打开手机...我像是在等待什么,实质是没有收获的空当感觉.

当这一年还并没有真正的结束,而开始也并没有真正开始...

因为自己欠下的还有些其他事情,最后看来我是隐居不了了...

本来之前想说的一些话要么忘了 要么已经过了几天又收回来了 就这样吧

...

The Chameleons - Thursday's Child

Where are we?
First and last
Bound together in our past
Much too cruel
Much too fast
And much too quick to anger

I suppose
Years ago
Years ago I might have known
I suppose
Years ago

Traps laid bare
In my face
Set to keep me in my place
Wave goodbye to the child
And life, it seems, is colder

I suppose
Years ago I might have known
I suppose

No
Please leave my mind intact
As I slowly grow older

Where are we?
Each and all
Creatures run and creatures crawl
Spinning here on this ball
Creatures run and creatures crawl

上礼拜六玩了1下午的吉他,1个月没弹过电吉他,手上都起泡了,还砸了鼓和搞了BASS,发现搞完吉他再去搞BASS真的很容易.我的吉他有点坏了,声音时有时无,我没钱买新的,真想要把新的,实在想搞起来1个乐队,正好我弟弟能打上鼓了,对那些骨子里没那股劲的柴料实在受够了,庸才就是庸才!!!现在最傻的事情莫过于1天1个冒出来的所谓"摇滚"乐队,和各种压根不创意的创意市集创意人.礼拜天下午又去看SB乐队大汇演,真是受够,80%都是金属+翻唱,你既然没什么要非表达不可的,那你唱个什么劲!还有能把歌唱得像电视剧主题歌的,NND!我的日子过得不好,在理想里受挫的时候想想爱情,爱情是什么?...很高兴能在"应技大"的画室里借别人的场地排练/乱弹,上面那个是JON早先的乐队Pussy Galore,比SNOIC YOUTH生猛多的噪音朋克乐队,粗糙混乱,BLACK+SKINNY,摇滚得不能再摇滚(我后悔把原来的那条破裤子扔了)!噪音,我想从那些嘈杂里听到和谐,从那些混乱里听到秩序,在轰鸣过后得到安宁!安息!安! 我昨晚上做了个梦,我这没有恶梦1词,我接受噩梦,因为它让你看见自己的恐惧,我本来可以好好过活的,可那些事情早已经发生了,我别无选择!"我生本无乡,心安是归处" 总有1天,我会放下心里的猛兽,做1个正常人.听不听摇滚,听什么样的摇滚,并不能代表你的人品,我是个善良的人,比很多人有多的多的人品,说这个我一点也不脸红!OVER

 

大致画完了上面这副蓄谋已久的画,我以前画的东西真是很难看,而且不会用光用阴影.现在这个风格是美国肌肉老强奸了日本美少女以后生出来的.／今天又去面试了,不好也不坏,我现在已经不很充满期待的去面试了,所以潇洒得可以,潇洒到你爱要不要的地步,呵呵,自然才是美! NB!／有点小伤心，可能是一个人呆久了，哀，回去过一趟，在长江里感受暴风雨雷电闪雷鸣拌着小孩子哭叫，我的笑容用了不过２０多年，它还新鲜．　我的耳朵可能对摇滚乐产生了严重的审美疲劳，没等它放完我就想掐了，然后换一首，如此循环往复，太可怕了．／　我应该找本喜欢的诗人的诗集看看，也许会好很多，自己也可能蹦出几句，老对着电脑，聪明的孩子也变傻（你在看我这几行字的过程中，智商下降0.01，省着点用，孩子）．收工！！！

  

天很热 出去的时候很容易就会湿透了 我一个同学说 他在脖子上摸到了盐粒

把寝室里的东西彻彻底底的搬空了 这几天一直为了这种事情折腾 来来回回的

有些恐惧莫名 社会始终包容着你的学生身份

而现在 离开那个群 去抢夺属于自己的地盘 冷暖自知

去找工作 为了生活下去 再去实现那些幻梦

我穷 除了一脑袋杂货店 我不知道我有什么

拿什么给你?

现实 幻想 自己咬自己

生活和艺术同样重要 我也要那些简单

简单...

我是个男的!

你看到什么就是什么?把沉默还你!2首诗,一个长时间写不出诗的人.就这样

嗡嗡嗡

 

一个未知数他心里有了数
他决定逃出那条公式
无解

胃里的瘦耶稣让人消化不良
黑基督结石

关于夏天的请不要留到秋天
被禁止的第二人称单数

“你还是蛮讨人喜欢的！”

怪物吐出怪物

             2006．10．12

 

小姐

 

小姐 你的反光让我惭愧
我看见个呆滞丧气的牛头人
粗枝大叶又小心翼翼
他号称他是隐秘之王
也可能只是一个便宜货

光微微地在你头发上蹲着 哑巴
我15支光的心寒酸
照亮不了自己 照亮不了你
我着急着摸到你的开关
（太亮了 我们都会睁不开眼）

“小姐 小姐 小姐
  我问你 你吃得下这个拗口的男人吗？”
你摸摸我的头说：“这孩子！”
啊 这是一个死人的名字

                2007．06．10

 

 

 

我的电脑中了千年老毒，什么都没了 或者什么都有，只是我看不见罢了 一个在被另一个覆盖 一个在被另一个取代 不要浪费口水跟我谈什么C盘、D盘这种具体的东西了  电脑和人 除非死亡 也不过是一个系统 简化问题就是丢失与寻找之间的关系 一个失忆的人要找回的是自己的历史 而偶然性得到的东西一旦错失就很难再找回来 我们的存在 非要以一种物质形态去记录吗？ 那么古人实在是可怜 没有相机 没文化不能写字 没钱请不起画师 而现代人却有如此多的形式记录自己 甚至 一个普通古人都比一个AV女优可怜 因为他们不曾记录自己 相片 录象 你历史的一个备份 古来 只有有身份有学问的人才能备份自己 而现代人实在占了大便宜 而现代的人的备份是如此的不值一文 那些将化为粉末的大多数 渣！ 。。。

有人丢了脚印 就不知道往前走了？

我时常觉得我这一生将无所作为

弹吉他:弦里面发射着噪音狗屎，什么垃圾！

写诗:我似乎用光了修辞和词汇，一切不过是可怜感情的无限重复；

画画：我会画画吗？涂鸦？一堆骷髅？这些有用吗？邪恶暴力？

也许，我是可以活的像个简单人：不组乐队，不涂鸦，

不写诗，不猥亵艺术、不猥亵政治、不猥亵高雅

那我该做点什么好呢？我实在想不出来，

没有这些我活着干吗？像摊流动的狗屎般漫无目的、不知所终？

那还不如赶紧去死！重启还是系统重装？

沿着那条时间之河淌下，到达死亡之海

活着，是让那些喜欢我的人更加开心，让那些讨厌我的人更加恶心！

我浪费的时间很多，很多，或者他们只是没有发挥他们的价值，时间是时间他妈生的！

为了生存，革命从活着开始，忍耐！

爱情 水 吃掉昨天

> Paranoia <

如何把时间正确的浪费掉，我融化在太阳你的懒惰与祥和里。拿出去晒晒吧，太多的水分，拍拍啊，太多的尘埃！表情干燥。应该见见人，人类蜜蜂群般的噪音，看见他们的反面遇见自己。

向阿蒙同学问好，买你2年未读半字，你比兰波实在，你龌龊下流，够贱 ，虽然兰波同学在《地狱一季》的表现也带脓，兄弟们，嘲弄世界嘲弄人类才是正经事。对不起人类，我是爱你们的，妈的！

除了电脑里的50张专集，什么噪音SM工具都没带，手头只有一把儿童用尼龙弦木吉他，声音不大，没有失真，蚂蚁看着我发笑，我谁都杀不死。本来想放首Bondage Fairiesde 的 Pink-Eye Paranoia，没找到链接，那就只有低迷的DuuDa...在乡下放噪音音乐和尖叫是愚蠢的，疾病属于城市。你将死于平静！